Любовта не може да бъде жертва
Вярата, че любовта се състои от ангажименти , пактовете, които установяваме с човека, когото обичаме, за да дадем стабилност на връзката. Това е нормално и здраво; В края на краищата, ако някой се грижи за нас, естественото е, че им даваме гаранции, че емоционалната връзка съществува и го приемаме сериозно. Любовта по думите е много лесно и фактите са важни.
Не всички обаче са успешни, когато става дума за определяне на естеството на ангажимента, който трябва да съществува в техните отношения. В някои случаи целта, която този тип споразумение трябва да има, е объркана и вместо да бъде средство за консолидиране на отношенията, тя става целта на връзката, която я дава значение. Това е: това става постоянна демонстрация на жертви и степента, до която сме готови да пострадаме за любимия.
Това вярване, което обяснява по този начин изглежда абсурдно, е по-често, отколкото мислим. Всъщност това е стълбът, върху който стои традиционната концепция за романтична любов. Как да разпознаем онези моменти, в които объркваме разумни жертвоприношения с простото намерение да се заблуждаваме?
- Свързана статия: "Четирите вида любов: какви са различните видове любов?"
Любов и жертви
Да речем сега: влюбването не се освобождава , От самото начало се отваря възможността, че страдаме много за другия човек, дори преди това чувство да се повтори (и дори когато няма да се повтори).
Когато връзката на любовта се укрепва, възможността да преживеете лоши времена е все още много близка: всичко, което е свързано с отдалечаването от това лице за дълго време или виждането му в лошо време, е нещо, което създава ясен дискомфорт. Освен това, за да се осъществи съвместното съществуване между двамата любовници, също е необходимо да се предадат много неща.
Може би затова, защото любовните взаимоотношения не се характеризират с удобство, а с интензивност, някои хора решават, несъзнателно, да добавят още повече интензивност към тях чрез страдание, което е най-лесният начин да ни накараме да почувстваме нещо.
И това е да се смеси този минимален дискомфорт, който взаимоотношенията произвеждат с възможността добавете огромни количества дискомфорт, произведени от нас по изричен начин това е начин да се направи очевидно, че любовната история е нещо по-смислено, по-оправдано.
Разбира се, тази тенденция да се превърне любовта в синоним на жертвоприношение е напълно токсична, макар и когато се усеща в първия човек, е трудно да я видиш. За съжаление тази логика съвпада много добре със старите идеи за брака, така че често се случва неприлично, защото приемаме, че е нормално. Защо се случва това?
- Може би ви интересува: "Емоционална зависимост: патологична зависимост от вашия сантиментален партньор"
Произходът на жертвата: семейството
В психологията има много малко неща, които не са свързани с контекста, а любовта не е изключение. Любовта не е нещо, което възниква в мозъка ни, без да виждаме друг човек: това е следствие от начина, по който няколко поколения, които са живели преди нас, са се научили да управляват тези интензивни афективни връзки, които възникват от влюбването. И за мнозинството от жителите този начин на управление на тази емоция това е свързано с брака : начин за управление на ресурсите и организиране на хора, мислещи за малка общност.
На практика любовта трябваше да бъде преживяна по начин, който вървеше ръка за ръка с необходимия манталитет за поддържане на семейството и това се отнасяше за личната жертва. До неотдавна ресурсите бяха оскъдни, така че всичко, което можеше да се направи за благото на другия, беше оправдано и добре дошло. Странното нещо не беше давайте всичко в полза на семейството , но да живеят като автономни и свободни хора.
Когато две неща винаги се случват по едно и също време, те обикновено се оказват неразличими и това се случи с любовта и жертвите. Ако добавим към това, че преобладаващото махисмо превърна жената в собственост на съпруга, така че той трябваше да я пази и това трябваше да направи всичко, което господарят на къщата пожела, резултатът не изненада никого: нормализирането на отношенията на емоционалната зависимост. В края на краищата, в повечето случаи нашите емоции придружават нашите действия и същото се случва с необходимостта да се жертва постоянно за другата.
Общи усилия, а не наказания
Дълго време патриархалният модел на съвместно съществуване е бил целта на всякакви критики и за първи път е възможно да живеем, без да се налага да зависим от семейната единица. Няма оправдание за живата любов като за автономни и самодостатъчни хора, което означава, че жертвите излизат от двигателя на емоционалните взаимоотношения вследствие на приемането на разумни ангажименти , с прагматичен смисъл. Обратното би било да падне в капана на зависимостта.
