yes, therapy helps!
Ребека тийнейджъри: 6 съвета и размисли за родителите в беда

Ребека тийнейджъри: 6 съвета и размисли за родителите в беда

Март 29, 2024

"Как този син ме боли", Това е, което майка ми ми каза по време на терапията, във връзка с това, което живее в лицето на юношеството на сина си. И това не е изолиран случай, често чуваме оплакванията на родителите, които понякога са изненадани, понякога разочаровани и в повечето случаи не знаят как да действат пред онези, които са били техните деца и сега те са мълчаливи млади хора, бунтовници, гневни, разпитващи, които ни предизвикват и понякога дори ни виждат като враг .

Юношеството е сложен етап и като родители е нормално да можем да видим себе си малко претоварени. Въпреки че сме чели по този въпрос и въпреки че полагаме най-добрите усилия да ни информираме, когато настъпи моментът, когато детето ни е тийнейджър, можем да изпитваме тревога, когато трябва да се изправим пред тази нова ситуация.


Ребека тийнейджъри: ръководство за родители в беда

В резултат на работните срещи, които дадох на родителите, успях да събера някои концепции, които, надявам се, ще са полезни за тях. Фокусът е върху това, което можем да направим, какво е в наши ръце, да не се оплакваме от нагласите си и да се опитваме да ги променим, което само води до чувство на неудовлетвореност, защото никой не може да промени другия през нощта.

От друга страна, ако преобразувам нагласите си и стана по-съзнателно, правя първата стъпка. Изяснявам, че това не означава да се изоставят ограниченията и последиците, които са необходими и да бъдат предмет на друго размисъл.

Може да ви заинтересува: "10 общи симптома, които младежите с депресия присъстват"

Шест съвета за подобряване на комуникацията с подрастващите деца

За да се опитаме да предоставим полезни инструменти на родителите, които имат проблеми, живеят с техните подрастващи, Предлагам серия от точки, които ще ни позволят да поставим основите за по-добра комуникация и взаимодействие с тях .


1. Прекъсвам моята лична история от неговата

Като родители трябва да можем да разграничим нашата лична история от тази на нашия юноша син, прекъсвайки това, което е нашето от неговата, като по този начин се избягва да го накара да носи раница с допълнителен натиск , От жизненоважно значение е да го разберем така, както е и да поемем отговорност за собствения си живот и да го оставим да върви по пътя си. Като родители трябва да се опитаме да улесним, че юношата син развива живота си самостоятелно и живее собствения си опит. Това ще го накара да се научи сам и да се адаптира по-добре към социалната среда. Следователно не е необходимо, че като родители ние добавяме тревога или страхове към децата.

2. Избягвам да го сравнявам с другите

Друга съществена точка. Нашият тийнейджър си има право да пътува в живота си според предпочитанията и собствените си решения и родителите ние трябва да го подкрепяме и да го уважаваме, така че той да успее успешно да се обърне към собствения си опит , Поставянето на етикети върху вашите лични предпочитания или сравняването им с други хора не само не ви насърчава да подобрявате, но може да постави тежко бреме върху вашата самоконцепция. Трябва да сме способни постоянно да уважаваме начина си на съществуване, дори и в случай, че като родители смятаме, че отношението им не е най-подходящо. Разбира се, това означава, че не искаме нашият син да наподобява друг човек, непрекъснато сравнявайки го с този съученик от гимназията, който получава по-добри оценки или някакви други разсъждения, които могат да подкопаят самоуважението му.


3. Разбирам вашите насоки за социализация

Това е мястото, където способността ни като родители идва, за да ни покаже гъвкавост и положителност. Докато синът ни показва уважаващо и сърдечно поведение, не е необходимо да я притискаме, за да бъдем социализирани въз основа на нашите стандарти или тези на близката околна среда , Родителите, които постоянно се притесняват дали децата им "оставят лоши" пред други хора, просто действат въз основа на твърди и конвенционални параметри на социализация. Показвайки на нашия син, че ни интересува много за това, което мислят за нас (чрез отношението му, да влоши нещата), е начин да му кажем, че се чувстваме срам от него. Борбата да действаме, както искаме да действаме сама, ще доведе до износване на връзката и на подрастващите да не се адаптират свободно към социалната среда.

4. Пазете се от идеята, че "той ще постигне това, което не съм направил"

Нашите лични очаквания относно това, което искаме да бъдем в бъдеще, могат да бъдат много ограничаващи за личното им развитие. Трябва да разберем какви са нашите истински мотиви за бъдещето на нашия син и от там да решаваме колко е трудно да бъдем с него. Във всеки случай, ние трябва да избягваме, че тежестта на нашите очаквания и желания пада върху него , Нашите желания и разсъждения за това, което сме постигнали в живота или какво искаме да постигнем, са лични и непрехвърляеми и не е правилно да превеждаме тези желания на нашите деца.Те трябва да вървят по свой начин и да се борят за целите си.

5. Всеки трябва да се поучи от грешките си

Повечето родители не могат да признаят, че се чувстваме утвърдени и квалифицирани чрез нашите деца. И въпреки че е трудно да се признае, това е първата стъпка към разбиране на много неща и подобряване на отношенията ни с тях. Ако синът ни греши, трябва да поеме последствията от него , въпреки че това ни боли и ние се чувстваме задължени да му помогнем. Ние винаги ще бъдем там, за да им дадем необходимата подкрепа, но децата имат нужда от нас, за да им дадем необходимото пространство, за да извършим тези грешки, които ще им позволят да се научат, да осъзнаят своите отговорности в живота и да станат зрели.

6. Емоциите не трябва да ме бойкотират

Самостоятелното наблюдение трябва да бъде основен стълб в нашето размишление върху нагласите и мерките, които приемаме като родители. Трябва да се опитаме да видим малко повече от осезаемата и да идентифицираме нашите емоции и чувства. По този начин, когато се чувстваме блокирани или разстроени, ние можем да отразяваме и да откриваме какво чувстваме и как да управляваме тази емоция , Постигането на това, че самонаблюдението е навик в нашето ежедневие, е особено полезно при взаимодействието с подрастващите деца, особено за да се определи кога те ни подлагат на изпитание и демонстрират агресивно и спокойно отношение и следователно контролират ситуацията. По този начин можем да действаме по начина, по който смятаме, че е по-точен и необходим, а не от реактивност или гняв.

Като затваряне ...

Надявам се, че тези малки съвети и разсъждения могат да бъдат полезни при разбирането на юношеството на нашите деца процес, необходим за неговото развитие на всички нива , Процес, този на юношеството, който трябва да съпровождаме интелигентно. Трябва да разберем, че юношите трябва да се отделят от родителската защита и да започнат да бъдат независими, за да станат в близко бъдеще отговорни възрастни със свои собствени цели в живота.


НЕВИДИМЫЙ МИР (Март 2024).


Свързани Статии