Стратегии за предотвратяване и управление на гнева
Гневът е емоция , Това е сигнал, свързан с набор от физиологични промени, които се появяват в нашето тяло и които се опитват да ни предупреждават, че нещо се случва в нашия външен или вътрешен свят, което не е в съзвучие с нас; нещо, с което не сме съгласни; нещо, което не ни харесва; нещо, което според нашата гледна точка не можем да позволим.
Нашият гняв, гняв, гняв (може да го наречете, както изглежда по-добре), не е нищо повече от защитен механизъм, който ни помага да се борим с неразположението. Изглежда, когато сме в ситуация, ние сме много далеч от нашите нужди.
Какви видове гняв има?
Можем да опростим и да дадем класификация на емоциите в зависимост от това дали нашите потребности са изпълнени или не, по този начин бихме имали:
- Когато нашите нужди са изпълнени и ние се чувстваме добре ... имаме положителни емоции .
- Когато нашите нужди не са изпълнени и ние се чувстваме зле ... имаме емоции, наречени отрицателни .
Много е опростено, но понякога в простотата е ключът.
Добри емоции и не толкова добри емоции
В рамките на нуждите, споменати в класификацията, можем да се ориентираме към основни потребности, препитание и благополучие (храна, хидратация, почивка, спокойствие ...) към нуждите от идентичност (самоутвърждаване, уважение, почтеност ...), релационни нужди , слушайте ...), нуждите за смисъл, сигурност, свобода, отдих, участие, реализация и празнуване.
Всеки вид нужда, който имаме, ако не е покрит, създава дискомфорт .
От отрицателни емоции до гняв
Но да се върнем към гнева си.
Синтезиране на това, което сме виждали досега ... ако се разгневим, това е така, защото в този момент ни липсва нашата нужда , Тогава тялото ни реагира с натрупване на физиологични реакции, за да ни предупреди, че трябва да действаме. Нашето мъдро тяло не може да ни позволи да не се покриваме.
Но какво става? ... че се съсредоточаваме толкова много върху себе си, както и върху нашите потребности, че не осъзнаваме, че и другият има своето.
Обикновено гледаме само това, от което се нуждаем, и се фокусираме върху думите, поведението и жестовете на другия човек и не можем да им позволим да говорят с нас така или да се отнасяме с нас така.
Когато се ядосваме, обикновено реагираме прекалено
Какво е най-лошото от това?
Е, в по-голямата част от случаите губим север от истинската причина за нашия гняв , Накрая се ядосваме на себе си или на трети страни и в много случаи оставяме първоначалната ни нужда незапълнена и дори води до създаването на нови потребности поради самия гняв.
Може би гневът ви се е появил, защото сте били уморени или трябваше да бъдете признати за работата си, или просто защото се нуждаете от малко спокойствие и има ужасна рук ...
Причините могат да бъдат безкрайни, но много пъти nние се фокусираме толкова много върху отношението на другия човек, че нашият гняв свършва не постига своята истинска цел , което е, че вашата нужда е покрита или поне валидирана.
Опитва се да предотврати гнева
В идеалния случай, когато се открием в състояние на гняв, нека разследваме още малко.
Запитайте се:
Какво липсва? Какво трябва да не покриете? Защо тялото ви реагира по този начин?
Добре, видяхме гнева ви ... сега отиваме от другата страна:
"Но какво се случва с другия човек?" ... "Не виждате ли от какво се нуждаете?" ... "Как може да бъдете толкова егоистични?"
Това е, което по принцип мислим и понякога дори казваме, без да осъзнаваме, че другото лице има и своите нужди. Така че сега ще се опитаме да се справим правилно с моментите на гняв, които всички ние имаме понякога.
Управление на моментите на гняв стъпка по стъпка
1. Анализирайте защо се ядосвате
Затворете очи за миг и помислете за спор или гняв, който наскоро сте имали с някого (партньор, колега, син) ... Какво се случи?
застраховка имахте някаква напълно основателна причина да се почувствате зле и затова вашият гняв е уволнен да излезе на ваша защита , Но трябва да вземете предвид няколко неща. Да продължим Затвори очите си отново, но сега се съсредоточи върху истинската нужда, която имаше, когато се появи гневът ти, ти трябваше тишина, имаше нужда от забавление, любов, признание, каква беше истинската ти нужда?
И сега, да променим ролята си.
Каква причина трябва да е вашият партньор, колега или син? Каква неудовлетворена нужда беше зад гърба си?
Представете си, че сте друг човек ...Какво трябва да мислите, че можете да имате? Трябва да зареждате енергия, уважение, играете ...
Как виждате дискусията сега? Все още го виждате от себе си?
Били ли сте способни да симпатизирате с другия човек и да видите или да почувствате другите им потребности? От това място бихте ли действали по друг начин?
лично Мисля, че никой от нас доброволно не търси дискусия , обаче, много пъти откриваме, че две напълно противоположни нужди не са изпълнени (нашата и другата), на които нито един от нас не знае как да назове или да комуникира правилно и това ни кара да бъдем несъзнателно конфликт.
2. Вземете дъх и помислете за нуждите на всеки един
Следващия път, когато установите, че вашият автоматичен гняв се задейства ... Спрете и си задайте въпроса:
Каква нужда от моите не се покрива? И тогава попитайте себе си, Каква е възможността на друго лице да не бъде покрита?
Ако в дискусията се опитаме да покрием и двете нужди, от смирение, от спокойствие, от гледна точка, че няма нужда по-важна от другата, но са различни и валидни нужди в този момент и в двата дискусията приключи.
3. Reinterpret конфликти и да им даде положителен изход
Превръщайте конфликтите в търсене на решения , опитвайки се максимално да покрие нуждите на двете потребности и да удостовери и двете потребности като легитимни и еднакво важни.
Понякога не можем да покрием едновременно двете потребности, но винаги можем да разрешим конфликта, като потвърдим двете нужди като важни и търсим възможно решение, дори ако някои, малко повече се отлагат.
Предлагам в следващата ви дискусия да започнете да питате:
Какво ми трябва? ... И другото лице, от какво имате нужда?
Какви са нуждите, които не са изпълнени?
Ще видите как гневът ви автоматично ще намалее.
