Борбата на властта в двойките взаимоотношения

"Обещавам да бъда верен в радостите и скърбите, в здравето и в болестта, всеки ден в живота си.

"Аз, аз те обичам ... като съпруга и аз се предам на теб и обещавам да бъда верен в радостите и скърбите, здравето и болестта, през всичките дни на живота си".

Това са обещанията, които чуваме отново и отново, когато двойките имат илюзията да живеят заедно щастливо и спокойно, след като се оженят. Но ... Какво се случва, когато конфликтите започват по едно и също време? Приказка ли е?

Конфликти в двойката

Конфликтите в двойките отговарят на множество фактори. Днес искам да споделя една от причините, поради които двойките започват да водят конфликти и са незабележими в очите на младоженеца до точката, в която започват да се заплитат, докато не генерират ефекта на снежна топка.

В началото, за същия резултат на любовта, двойките често отхвърлят своите нужди, интереси и лични предпочитания, за да бъдат в услуга на близките. Но след като се получи определена стабилност или сигурност на любовта на другия, човекът се връща да се съсредоточи върху собственото си благополучие, отново си възобновява живота, като мисли за своите интереси, вкусове и предпочитания, без да се налага да потиска мненията или решенията си или да има достъп до неприятни ситуации. Това е така тя може да бъде показана така, както е, без да се притеснявате дали тя ще бъде приета или отхвърлена , защото има ангажимент, който го кара да чувства, че "другият човек трябва да се приспособи" към своя свят.

В този момент започваме да създаваме форма на борба за власт , Това е обичайно явление при двойките, които не са придобили необходимите емоционални инструменти по време на ухажването за решаване на ежедневните проблеми на съвместното съществуване.

Каква е борбата за власт?

Борбата на властта се дефинира като сливането на вътрешните сили, където преобладава егоцентричността, и вътрешната нужда от самоутвърждаване във всяка от двойките .

Когато това състояние се случи в една двойка, първоначално техните членове може да не признаят, че всеки един се бори да има сила. Поради това много често посочват или обвиняват другата за проблемите, които се случват.

Типични фрази в двойките: "Тя винаги е тази, която прави ..., тя не разбира, тя не ме слуша ... тя иска това, което казва, че трябва да се направи, период". "Той не ме разбира, просто иска да направя това, което казва, не трябва да напускам, той не ме изпраща."

Станете осведомени

Съществуват и случаи, при които членовете на двойката признават, че възпроизвеждат тази динамика на връзките, но не знаят как да се измъкнат от нея. Пример за тези ситуации при консултации са следните коментари: "Казвам ви, но тя не ме обръща внимание, отнема време друго лице да каже същото, само отхвърля тези идеи, защото те идват от мен". Или: "Това е, че той трябва да направи точно обратното на това, което го питам".

В този момент двойките не го осъзнават, но те започнаха война, в която целта е да се демонстрира кой има властта , Те престават да служат на другата, за да използват връзката. Това означава, че връзката "трябва да бъде" удовлетворителна за мен или да задоволи очакванията ми и напълно да забравя, че тя включва две.

Сега най-важният въпрос, с който започва анализът в терапията, е следният: Защо се бориш да имаш властта? Също така: какво чувствате или какво сте престанали да чувствате, че смятате, че трябва да имате властта? Или: в какъв момент се е изгубило обещанието "Аз се отдам на вас, да се грижа за вас, да ви уважавам всеки ден от живота си? Обаче, навлизането в тези въпроси, за да намерите искрен отговор, не е лесно.

Симптомите на борбата за власт

Да видим типични случаи, които се чуват в терапията, когато се генерира борба за власт.

• Винаги имайте право : Придържайте се да защитавате вашата гледна точка, губейки способността да слушате и да разбирате другите.

• Търсете в собствените си интереси : фокусирайте се върху вашите нужди и интереси, без да се грижите за тези на другия човек. По този начин другият трябва да се грижи за собственото си благосъстояние.

• Бъдете съвършени или съвършени : поддържа аргументи, в които като човек никога не прави грешки, той има само качества, а другият е отговорен единствено за проблемите в отношенията. С голяма лекота откриваме дефектите на двойката, но става много трудна задача да открием, приемем и преди всичко искаме да променим собствените си дефекти.

• Идеализацията на перфектната двойка : Има хора, които съсредоточават усилията си върху перфектната връзка, без проблеми, кризи или несъответствия. Затова те трябва да чувстват, че имат контрол във взаимоотношенията, за да избегнат несъгласия; предотвратявайки чувството на другото лице като симетрична част от връзката.

Защо се случва борбата за власт?

Във всички случаи основната причина, поради която се появяват споменатите по-горе симптоми, е същата: усещането за непълноценност.

Когато хората се чувстват подценени, изключени, сведени до минимум или неспособни да задоволят двойката, те насочват чувството си на неудовлетвореност, гняв и тъга чрез компенсаторно чувство: превъзходство, Тоест, хората намират в "сила" сигурността, която са загубили сами. За съжаление, те накарат другото лице да бъде отговорно за техния дискомфорт, т.е. вместо да реши тяхната липса на ценност, те депозират причината за своите злини в двойката: "ако те дори ще обърнат внимание на мен веднъж ...", казват много често пациентите Но те губят поглед от факта, че за да се създаде тази борба за власт, са необходими два.

Едно лице не може да започне "битките", които понякога идват на консултацията. И двамата се опитват да защитят своята територия, и двете се чувстват, че не успяват да постигнат другия, и двамата са загубили много неща …

Решаване на ситуацията

Да престанеш да се бориш за власт в една връзка не е лесна задача. Много пъти се изисква професионална помощ, защото проблемът се смесва с емоционалните недостатъци във всеки един от героите и комуникационните неуспехи. Но когато двойките са наясно с влошаването на това отношение, поемат предизвикателства, които им позволяват да се свържат с повече сигурност, което на свой ред генерира, повече спокойствие и откритост.

след това Предлагам някои упражнения, които можете да изпълните, докато пристигне професионална помощ л:

1. Учтивост

Представете си за момент, че партньорът ни не е наш партньор, той е много добър спътник или колега, който в трудни моменти е за нас. Сега да започнем разговор. лесно ще забележим, че обикновено е по-учтив, фин, любезен , Ще се погрижим за нашите жестове, тон и думи, за да не обиждаме или да навредим на чувствата им.

2. Намиране на точката в полза

Нека да забравим за момент желанието ни да спечелим битката и да се съсредоточим върху слушането на другия човек. Нека намерим точка, в която можем да се съгласим с него.

3. Грижа за другия

Повече от ясно е, че има много ненавист, произтичащи от битките, които трябва да се обърнат към професионалиста, но в този момент изразяваме желанието си да се борим за връзката, си струва да имаш цел да се грижиш за другото лице , За това можем да направим следното: попитайте другия човек, преди да си легнете: "какво искаш да ти помогне утре?". И нека се опитаме да изпълним тази задача, сякаш това е свещено искане.

4. Физически контакт

Показано е, че при двойки, в които се губи физически контакт, има по-голяма склонност да мислят сами, без да комуникират ефективно и следователно пространството е отворено, за да започне да се бори за собствените си интереси. Ето защо, въпреки че в началото не е естествено или удобно, преди да започнете деня, можете да прегърнете другото лице със сила, прегърнете със сила, без да очаквате нищо повече от това да се насладите на прегръдката .

5. Изненада

Нека се опитаме да изненадаме другия човек според това, което му харесва или интересите му , Нека да се съсредоточим върху разчупването на страха от отхвърляне или да вървим лошо.

6. Поискайте становища

Всеки случай е уникален и най-добрият начин да разберете дали правите това правилно е противопоставят нашето мнение с това на другите хора , Понякога професионалната помощ е безспорна, но в някои случаи може да не се нуждаем от тази помощ.

7. Да ни направи щастливи

Нека не поставяме щастието си в другия човек. Нека да намерим дейности, които ни харесват и да ни накарат да се чувстваме добре. Нека се отнасяме един към друг с обич и ценят себе си като хора , След като се почувстваме способни и сигурни в отношенията, без да осъзнаваме, няма да има нужда да се борим за власт ... ще се радваме на печалбите от стабилна и справедлива връзка.

Служение (Април 2024).