Партньорът ми се ядосва и не ми говори: защо се случва и какво да прави

Април 6, 2024

Двойните отношения, поддържани с течение на времето, рано или късно ще изпитат някакъв вид конфликт. Въпреки че почти никой не е приятно, в действителност тяхното съществуване е здравословно, тъй като позволява да се изразяват емоции и мисли и да се договарят насоки за действие и междинни точки.

Необходимо е обаче да знаете как да ги управлявате и това може да не е толкова лесно. Това е повлияно от опита на предишната двойка, различните стилове, когато става дума за управление на проблеми или дори различни личностни черти.

Някои хора например откриват това След спор с партньора си тя се ядосва и не говори с вас , Защо се случва това? Как да реагираме? В цялата тази статия ще се опитаме да дадем някои отговори на тези въпроси.

Свързана статия: "12 съвета за по-добро управление на дискусиите на двойката"

Законът на лед: Той се ядосва и не ми говори

Във всички взаимоотношения, и особено в отношенията, е относително често поради някаква причина Конфликти, малки кавги и спорове се появяват, при което и двамата партньори се разгневяват .

При някои хора дискусията означава, че едната страна спира да разговаря с другата и я пренебрегва. При доброволно наемане, този начин на действие получава популярното име на закона за леда .

Това е модел на действие, при който човекът, който се ядосва, спира да говори с другия през време, по време на което е възможно не само да има мълчание на поведенческо ниво, но субектът, който го практикува, е психически и емоционално изолиран , Липсата на комуникация може да бъде пълна , или ограничени до кратки, сухи и дори моносилабилни отговори. Също така е вероятно освен мълчанието да има и противоречия между вербалната и невербалната комуникация.

Това поведение, с голяма прилика с явлението призраци, може да има различни цели и се ражда в част от личност, която може да бъде или незряла, или да възникне от опит да се потисне емоционалната реакция, която възниква в себе си или в двойката , Може да се използва отбранително или агресивно (или да се предпази от вреда от другата, или да я провокира в другата).

Като общо правило, то обикновено се използва само по време на конфликт или по време на повече или по-малко кратък период от време, но понякога задържането в изолация може да продължи за продължителни периоди.

Този начин на действие в действителност е много неадаптивен, защото ще генерира болка и недоволство и в действителност се наблюдава, че той допринася за влошаване на удовлетворението от връзката и връзката на двойката. Освен това не позволява да се работи върху аспектите, които са причинили гнева, с каква причина за конфликта може да остане латентна.

Някои често срещани причини за тази реакция

Както видяхме, да не говорим с двойката, след като я ядосахме, може да се дължи на много различни мотивации. Сред тях някои от най-често срещаните са тези, които следват.

1. Самостоятелно управлявайте емоциите си

Една от причините за отбранителен тип на този тип поведение е това, което се случва, когато субектът, който пренебрегва, не е в състояние да се справи с емоциите, които дискусията или присъствието на двойката, с която току-що обсъждахте.

В тези случаи обектът потърсете бягство или избягване на емоции, които не знаят как да се справят а именно поради страх да не правиш или да казваш нещо, което вреди на връзката, или това го кара да се предаде на нещо, което не желае да прави. Обикновено това се случва при много рационални хора и е малко свързано с емоциите им или с тези, които са изключително емоционални, но имат трудности да ги управляват.

2. Прекратете болезнената дискусия

Понякога един от членовете на двойката спира да разговаря с другия, след като се ядоса, има за цел да се опита да прекрати дискусията. В този случай се сблъскваме с отбранително поведение това не позволява разрешаването на това, което е причинило конфликта, въпреки че може да се опита да възобнови разговора в по-спокойно положение или след подготовка на някакъв аргумент.

3. Потърсете молба за прошка

В някои случаи прекратяването на комуникацията цели връщане или компенсация от друга, обикновено под формата на искане за прошка. Това е агресивна позиция, която се стреми да промени изпълнението на другия. Той много прилича на следващата точка, с тази разлика в този случай не искате наистина да се нараните но другият осъзнава, че субектът счита, че е създадено определено ниво на дискомфорт.

4. Манипулиране на поведението

Друга от най-честите причини за това поведение е опитът от страна на невежите да получат това, което иска. Мълчанието става неудобно и болезнено така че онзи, който го получава, може да се почувства зле и да промени поведението си, за да угоди на другия.

Ние сме на заден план пред някакъв вид поведение с нюанси на психологическо насилие, в което един от членовете може да се окаже принуден да направи нещо, което не иска да направи, по такъв начин, че личната свобода да бъде ограничена.

5. "Наказвай" другия

Друга причина за появата на закона за леда е опитът да навреди на другия чрез наказание или санкция за евентуална обида, било то реално (аргумент или изповед или истинска изневяра) или въображаемо (например от ревност ). В този случай сме изправени пред поведение с донякъде незрели характеристики това не позволява напредък и разрешаване на конфликта, освен че в някои случаи може да обхване и злоупотреби.

Ефекти върху кой страда от този вид враждебност

Фактът, че партньорът ви е ядосан и не ви говори, обикновено генерира афективност към лицето, което го страда, независимо от целта на лицето, което го пренебрегва. Като общо правило, човекът ще се почувства отхвърлен , нещо, което може да генерира болка и страдание. А игнорирането от някой, когото обичаме, е източник на стрес.

Тази болка може дори да е физическа: не е необичайно да се появят главоболие, болка в шията или чревен дискомфорт. Също така е възможно да се появят чувства на чувство за вина, проблеми със съня, съдови изменения и кръвно налягане. Дори в някои случаи може да възникнат ендокринни нарушения и промени в нивата на глюкозата.

В допълнение към горното, проблеми с изпълнението и изпълнението може да се появят поради опасенията, че това поведение може да генерира, както и демотивирането и загубата на желание да се правят нещата. То също може да създаде гняв и възмущение срещу този, който ни пренебрегва, както и да загубим някаква илюзия за този човек и дори да преосмислим някои аспекти на връзката или удобството да го поддържаме или не.

Една форма на злоупотреба

Досега разговаряхме за различни причини, поради които една от двойките спира да разговаря с другия продукт - гняв, който може да се дължи на опит да се отдели време, за да се управляват собствените си емоции на някаква форма на наказание за някои вида на възприетото оплакване (реално или не).

Има обаче случаи, когато има прекъсване или намаляване на комуникацията на двойката по активен начин, не в контекста на конкретен конфликт, а като контролен механизъм, който се използва постоянно по време на цялата връзка.

С други думи, трябва да имаме предвид, че въпреки че може да се използва своевременно, без да има реална цел да причини вреда, това може да бъде един от изразите за наличие на психологическо насилие. И в крайна сметка, ако това е направено умишлено, ние сме изправени пред вид пасивно насилие към двойката, която се опитва да я манипулира или да я овладее чрез своята невидимост.

В тези случаи ще се изправим пред използването на присъствието или липсата на комуникация като инструмент, използван по обичайния начин, за да накара другия да се чувства маловажен.

В тези случаи се цели да се нанесат вреди и да се постави двойката в неравностойно положение: мълчанието цели да овладее другото, като се преструва, че няма или какво мисли или казва, че не е важно, за да оформи своето поведение по такъв начин, че прави това, което субектът иска или просто, за да го накара да страда, за да запази господство над него или нея.

Как да реагираме на тази ситуация

Да бъдеш в тази ситуация може да бъде много разочароващо и може да не знаем какво да правим. В този смисъл е препоръчително на първо място да се опитаме да не реагираме със същото поведение, тъй като това може да доведе до симетрично ескалиране на конфликта, влошаване на ситуацията и влошаване на взаимоотношенията.

Важно е първо да попитаме за причините за гнева или за причината, която може да доведе до това, че двойката спря да говори с нас. Става въпрос за това да се опиташ да видиш нещата от гледна точка на другия , въпреки че фактът, че той ни игнорира, генерира гняв или дискомфорт, за да разбере защо може да реагира по този начин. Също така трябва да преценим дали нашето собствено поведение може да бъде отговорно за него, и ако е така, опитайте се да поправите евентуалните щети.

Изключително важно е да се опитаме да се доближим до позицията на другия и да се опитаме да покажем, че липсата на комуникация причинява страдание в нас, както и затруднява решаването на конфликта. Става въпрос за насърчаване на комуникацията, която позволява на двамата членове да изразяват това, което чувстват и мислят свободно и без страх.

Сега не е необходимо да бъдете прекомерно настоятелни: понякога може да е необходимо да се остави на другия субект да отразява ситуацията. Принуждаването на нещата може да бъде непродуктивно.

Трябва да имате предвид и това ние трябва да се уважаваме , а в случай, че поведението продължава и нашите опити се окажат неуспешни за известно време, може да е необходимо да се ограничат онова, което сме склонни да толерираме. Дори е възможно да преосмислим дори условията на връзката. Трябва също така да можем да се измъкнем от ситуацията и да я видим в перспектива, така че да не ни причинява страдание или да намалява нейното въздействие.

При злоупотреба и токсична динамика, която се опитва да манипулира пренебрегваното и да го наранява без допълнително усилие, не е уместно да се отказва, тъй като това може да доведе до използването на този метод като динамичен за постигане на собствените цели. също също така е необходимо да се определят граници и да се премине от този тип взаимоотношения .

В някои случаи може да е полезно да се помисли за професионална помощ, като например терапия за двойки или индивидуална терапия за един или двама членове. Укрепването на комуникационните ни умения и управлението на емоциите също може да бъде много полезно.