4 начина на мислене, които водят до попадане в токсични взаимоотношения
Много пъти ние свикваме да живеем афективни отношения, сякаш те са нещо, което ни е дадено от живота, като един вид дар, който просто приемаме и преживяваме, без да мислим твърде много за това, което правим. Тази идея може да бъде много поетична, но в дългосрочен план тя ни излага на риск. По-специално, ни кара да не поставяме под въпрос определени идеи за това какво е да обичаме и да бъдем обичани .
Ако вярваме, че възможностите за започване на взаимоотношения възникват спонтанно в нашата стъпка, ние губим от поглед всички навици и обичаи, които ни приближават до любовта по определен начин, а не в друг. И когато всички тези решения и поведението тенденции, които ние не осъзнават те ни приближават до само токсични и незадоволителни взаимоотношения , това става много по-сериозно.
И най-лошото нещо, което се случва да преживеете лоша романтика, не винаги е това преживяване, а фактът, че не сте научили никакви уроци от него.
- Свързана статия: "23 признаци, че имате" токсична връзка "на партньор"
Начини на мислене, които водят до попадане отново и отново в токсични взаимоотношения
Колкото и да е в любовта, някои неща са очевидни за нас, бихме спестили няколко проблема, ако разбрахме, че много от вярванията, които имаме за отношенията, са просто предразсъдъци и ирационални вярвания .
Някои от тези неоснователни идеи са относително безобидни, но други ни водят да се препъват отново и отново със същия камък, без дори да сме наясно, че имаме предразположение да попаднем в този вид грешка в нашия любовен живот.
По-долу ще намерите някои от тези начини на мислене ни предразполагат да се включим в токсични взаимоотношения , и това, което ги прави толкова вредни.
1. Вярата на средния портокал
Романтичната любов, разбирана като връзка, в която двама души се съединяват неразделно, за да образуват едно тяло, е едно от най-вредните вярвания, които съществуват. Причините за това са, че той благоприятства появата на взаимозависимост и мания за контрол над другия , от една страна, и липсата на време да бъдем сами със себе си, от друга.
В дългосрочен план нивото на дискомфорт и стрес, причинени от тези типове съдебни спорове и бракове, правят ситуацията неуязвима.
- Може би ви интересува: "Митът за средното оранжево: не е идеалната двойка"
2. Ангажиментът е страшен
Взаимоотношенията могат да бъдат нещо вълнуващо, но някои хора много се страхуват от един от аспектите на тези: ангажираност. По този начин, когато излизат с някого, те се опитват да направят "нормален живот", да не напускат зоната си на комфорт и да продължат да се държат едностранно, макар и в една връзка. Това, да практикуваме, означава, че няма ангажименти или че има много малко , и всеки прави живота си като ерген по всяко време, освен в определени моменти.
Така, от този навик двойката е нещо, което се появява и изчезва в удобно положение. Може да изглежда като свободен емоционален избор, но в действителност това е директен път към страхове, несигурност и параноя. Връзката, понеже е така, трябва да се основава на определени ангажименти; Да, членовете й са тези, които решават какво става в пакта и какво остава.
3. Една страна решава, другата прави
Фактът, че някои взаимоотношения се състоят от много различни хора означава, че понякога един от тях има пасивно отношение, а другият има по-активна роля. С течение на времето това може да се превърне в динамика, в която човек винаги взема решение за тези малки възможности за ежедневие.
Въпреки, че на пръв поглед изглежда безвредна тенденция, този навик обикновено води до умора от страна на вземащия решения , тъй като той е този, който най-много разбира, че връзката не е симетрична. Всъщност ситуацията може да се тълкува като симптом на липса на ангажираност и интерес към съвместно прекарване на време.
4. Когато се съмнявате, извинете се
Има хора, които влизат в света на любовта с оловни крака, много се страхува от притеснение на любимия , Това означава, че в двусмислените ситуации, в които се усеща недоволството или гнева на този, се приема без вина, че човек е виновен, което води до искане за прошка. Но това е грешка.
Осигуряването на симетрия е необходимо, за да не живеем в токсични взаимоотношения и за това трябва да знаем как да създадем постоянен поток от комуникация, така че и двете страни да знаят какво се случва, следователно, преди да поискаме прошка, трябва да гарантираме, че наистина съществуват причини за това, и които се разбират.
