yes, therapy helps!
Какво е и не е прошка

Какво е и не е прошка

Декември 7, 2024

Всеки в някакъв момент е наранил други, било то по малки или големи начини. Също така сме пострадали от хората, които обичаме, от семейство, приятели, двойки и дори от хора, които не познавахме. Пострадахме пряко или непряко от омразата на въоръжените групировки, от войните, от амбицията на правителствените организации и за съжаление дори от организации, които твърдят, че защитават правата на човека. Защо продължаваме да се борим един друг? Защо продължаваме да вярваме, че отговорът на злото на света е с повече омраза?

Ние продължаваме да вярваме, че врагът е навън , Но както казва Кхйенце Ринпоче, "е дошло време да отклоните омразата към обичайните си цели, вашите предполагаеми врагове, да ги насочите срещу себе си. В действителност, истинският ви враг е омраза и той трябва да го унищожите. " Опрощението е ключът.


Матюк Рикард в книгата си В защита на щастиетоТой посочва, че обикновено не считаме престъпника за жертва на собствената си омраза, още по-малко разбираме, че желанието за отмъщение, което може да възникне в нас, идва основно от същата емоция, която е накарала агресора да ни нарани.

  • Свързана статия: "Емпатия, много повече от себе си на мястото на другия"

Омразата е ограничена

Омразата е истинската отрова , и ако не сме наясно как гневът се превръща в това чувство, можем да се окажем в положението на престъпника, жертва на неговата омраза. Затворен. Унищожени. Без мир Играе безкрайна верига от болки.


Рикард споменава, че това не означава, че не можем да почувстваме дълбоко отвращение и отблъскване към несправедливост, жестокост, потисничество и вредни действия или да се борим, за да не се случват. Можем да го направим, без да се поддаваме на омраза и отмъщение, и по-мотивирани от дълбоко състрадание както към страданието на жертвите, така и към жертвите.

Да се ​​държиш ненавиждан, да обвиняваш, да се придържаш и да преставаш твърде много в раните Това подкопава нашето щастие и има значителен ефект върху физическото и психическото ни благосъстояние. Изследванията показват, че прошката е по-ефективен начин за реагиране, намаляване на стреса и насърчаване на щастието. Но как реагираме на тези наранявания зависи от нас. Прощаването е избор и процес. Болката и разочарованията са неизбежни, но те не трябва да контролират живота ни.

  • Може би се интересувате от вас: "Прошка: трябва ли аз или не трябва да простя на този, който ме боли?"

Какво е прошката?

Dacher Keltner, социален психолог и професор в Университета в Бъркли, споменава това има четири компонента, които ни помагат да определяме и научно да измерваме опрощението , Първото е приемането, че настъпи прегрешението или щетите, които ни е причинил. Втората е намаляването на желанието или неотложността да се търси отмъщение или компенсация. Третият (и особено когато става въпрос за незначителни конфликти или с близки хора и че можете да възобновите връзката) е желанието за сближаване, намаляване на разстоянието или укриване на другия човек. И накрая, четвъртият компонент включва промяна в отрицателните чувства към другия човек, като увеличаване на състраданието и разбиране на собственото им страдание, болка, невежество или объркване, което ги е накарало да ни наранят.


Противно на това, което обикновено се мисли, опрощението също ни позволява да установим границите, които са необходими, за да се предпазим от повторно преживяване на вреда от други хора. Джак Корнфийлд, психолог и будистки учител, определя опрощението като резолюцията да не допусне прегрешението да се случи отново , за да защитите себе си и другите. Опрощаването не означава да говорите с или да се отнасяте до човека, който непременно го е предал. Не става въпрос за другото, нито за задължение. Това е начин да се сложи край на страданието.

Прошката може да изисква справедливост и да каже "Не повече". Той от своя страна споменава, че не е сантиментален, нито бърз. За него прошката е дълбок процес на сърцето, който може да отнеме много време и може да бъде трудно, както когато става въпрос за прощаване на другите и на себе си. Но това е процес, който ни освобождава и ни позволява да обичаме.

На свой ред, прошка също включва траур за загубата на неща, които не са работили, както искахме и да спрете да чакате по-добро минало, защото вече се е случило, вече е направено и не може да бъде променено. Тази скръб и болка имат голяма стойност, защото, както казва Корнфийлд, "понякога нещата, които ни правят уязвими, са тези, които отварят сърцата ни и ни връщат към най-важното, към любовта и към живота".

Какво не е прошката?

Опрощаването не означава забравяне на начина, по който другите са ви наранили, нито означава непременно съчетаване или отнасяне към лицето, което ви нарани. Нито одобрява поведението си или престъплението си, нито го освобождава от отговорност.Опрощаването не е слабост или знак за предаване. Вместо това, това изисква кураж, означава да спреш да правиш някого постоянно отговорни за вашето емоционално благополучие и променете отношението си към тази оригинална рана, така че да не продължи да ви наранява. Това включва оставяне на товара, който се носи от този човек, който ви е наранил.

Ползите от опрощаване на здравето и взаимоотношенията

Опрощението има тенденция да бъде положително свързано с психологическото благосъстояние, физическото здраве и добрите междуличностни отношения. Хората, които проявяват склонност да прощават на другите, показват по-ниска оценка на тревожността, депресията и враждебността (Brown 2003, Thompson et al., 2005). По същия начин, оставянето на гняв е свързано с по-ниски нива на стрес и сърдечно-съдова реактивност (кръвно налягане и сърдечен ритъм) (Witvliet et al., 2001).

Според прегледа на литературата за прошка и здраве на Еверет Уортингтън и неговия колега Михаел Шерер (2004), да не прощаваме, може да компрометира имунната система. Прегледът подсказва, че това може да повлияе върху производството на важни хормони и начина, по който нашите клетки се борят с инфекции и бактерии. На свой ред, враждебността е централна част от липсата на прошка , и е пряко свързана с множество здравословни проблеми, имащи повече вредни ефекти върху сърдечно-съдовата система (Kaplan, 1992, Williams and Williams, 1993).

Изследователи от университета в Маями асоциират прошка с увеличаване на удовлетвореността от живота, по-положителни емоции, по-малко отрицателни емоции и по-малко симптоми на физическо заболяване. Те също така установили, че хората са се почувствали по-щастливи, след като прощават на някой, за когото са съобщили, че имат близки и ангажирани взаимоотношения преди престъплението, и особено когато другият се извини и се опита да поправи щетите, което предполага, че прошка увеличава нашето щастие помага за ремонт на междуличностните отношения , които предишни изследвания са показали, че са жизненоважни за нашето дългосрочно щастие (Bono, et al., 2007). По същия начин, други проучвания установиха, че хората, които са склонни да прощават, съобщават за по-високо качество, удовлетворение и ангажираност в отношенията си.

Разбира се, има ограничения. Контекстът, в който се прощава, е важен. Например, при браковете честотата на прегрешенията от страна на членовете им намалява ефектите на прошка. Ако съпругът или съпругата продължава да прощава на партньора си за честото си престъпление, не само удовлетворението им от отношенията намалява, но е вероятно, че малтретирането, прегрешенията или нежеланото поведение на партньора им продължават и дори се влошават, защото не Има последици от техните действия (McNulty, 2008).

Опрощаването не е лесно. Може да изглежда почти невъзможно да простим онези, които са ни наранили много. Още по-невъобразимо да се чувстваш състрадание, разбиране или съпричастност за хората, които дълбоко обидиха или ни нараниха. Може дори да ни струва на малки оплаквания. Въпреки това, вероятно всички знаем истории за хора, които са успели да направят това и които ни показаха значението и красотата на прошката. Опрощението, както и други положителни емоции като надежда, състрадание и благодарност, са естествен израз на нашето човечество.

Автор: Джесика Кортес

Библиографски справки:

  • Brown, R.P. (2003 г.). Измерване на индивидуалните разлики в тенденцията на прошка: Изграждане на валидност и връзки с депресията. Бюлетин за личността и социалната психология, 29, 759-771.
  • Bono, G., McCullough М. Е., & Root, L.M. (2007 г.). Прошка, чувство за връзка с другите и благополучие: Две надлъжни изследвания. Бюлетин за личността и социалната психология, 20, 1-14.
  • Kaplan, B.H. (1992). Социалното здраве и прощаващото сърце: историята от тип В. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
  • Kornfield, J. (2010). Мъдростта на сърцето Ръководство за универсалното учение на будистката психология. Барселона, Испания: Морският заек.
  • McNulty, J.K. (2008 г.). Прошката в брака: поставяне на ползите в контекста. Журнал на семейната психология. 22, 171-175.
  • Рикард, М. (2005). В защита на щастието. Urano издания: Барселона.
  • Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, Н. N., Billings, L.S., et al. (2005 г.). Разпознаване на прошка за себе си, за другите и за ситуациите. Journal of Personality, 73, 313-359.
  • Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001 г.). Предоставяне на опрощение или прикриване на недоволство: Последици за емоции, физиология и здраве. Psychological Science, 121, 117-123.
  • Williams, R. и Williams, V. (1993). Гневът убива: седемнадесет стратегии за контролиране на насилието, които могат да навредят на вашето здраве. Harper Perennial, Ню Йорк.
  • Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Прошката е емоционално фокусирана стратегия за справяне, която намалява рисковете за здравето и насърчава здравоспособността: теория, преглед и хипотези, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.
Свързани Статии