Как да избегнем двойните конфликти?
"Любовта е дейност, а не пасивна обич; това е непрекъснато същество, а не внезапно начало ", казва Ерих Фром в книгата си Изкуството на любовта.
Това определение е само пример за това, което можем да разберем чрез любовта, защото има много начини да се разбере едно толкова сложно явление като това и не е лесно да се уточни. Освен това, всеки човек ще има своето виждане за любовта според предишните си преживявания.
Като се има предвид този факт, фактът, че двойните конфликти изглежда не са необичайни , и въпреки че неговият произход може да бъде разнообразен в зависимост от всеки случай, последствията от него са склонни да бъдат много негативни за повечето хора, които ги живеят.
Произходът на любовта
За да разберем природата на любовните конфликти, първо трябва да се запитаме как се ражда любовта , Предвид преобладаващия брой интерпретации по този въпрос, тук ще се съсредоточим преди всичко върху подход, специфичен за настоящата психология, чрез който ще отговорим на въпроса как възниква и се развива любовта, защо възникват проблемите на двойката и защо. Какво можем да направим, за да увеличим удовлетворението от нашите взаимоотношения?
Първото нещо е да си зададем въпроса какво се случва, така че внезапно сме толкова заети с този човек, Защо не можем да спрем да се усмихваме, когато мислим за нея и всичко около нас изглежда да се превърне в розово за , В тези начални фази ние сме в състояние на непрекъснато активиране, внимателно към всяка въздишка на любимия човек и непрекъснато мисля за нея и всичко, което ни напомня за нейния човек. Това ни кара да се чувстваме като облак от вечно щастие.
Е, можем да разделим това активиране, че живеем в етап на влюбване в два типа.
1. Биологичният корен
От една страна, чувстваме голямо физиологично активиране поради импулса на различни химични вещества, които тялото ни произвежда и което може да се нарече "лекарства за щастие", тъй като няколко проучвания разкриват, че като бясно любов активира същите области на мозъка като пристрастеност към кокаина .
Някои от тези вещества са: допамин, серотонин, окситоцин, естроген и тестостерон, всяка от които със специфична функция в любовта.
2. Когнитивната и емоционална част
От друга страна, има и a когнитивно-емоционално активиране , Тоест, обсесивни мисли от типа "Харесва ми", "Аз я обичам", "е за мен" и на този етап се създават смесени чувства като интерес и страх от отхвърляне.
Този аспект на влюбването, обаче, принадлежи и технически на сферата на биологичното, тъй като това, което се случва в него, се дължи на физически и химически процеси. По-лесно е обаче да се опише от психологическа гледна точка.
Как да се обърнем към проблема с двойните конфликти?
Тази първоначална фаза на влюбване се изчерпва с изминаването на месеците. Това прави, че през годините вече не е любов от такова натрапчиво естество, както в началото, което е напълно адаптивно, защото иначе нямаше да можем да се грижим за нашите деца или да изпълним задълженията си да имаме 24 часа на деня на нашия партньор, без да се притеснявате за повече неща.
Любовта, която се появява след тази фаза, е любов, която е свързана с увеличаването на степента на дългосрочно ангажиране , Тази фаза на влюбване има силен културен компонент и е повлияна от употребите и обичаите на района, в който живеят, но и от ежедневните навици на членовете на двойката, както и от ангажиментите и "договорите", които те сключват , Това е, да речем, по-спокойна емоция и не по-лоша от предишната.
Етапът на конфронтация?
Това е в този втори етап където двойните конфликти възникват по-лесно .
Много пъти кълняемостта на тези проблеми се открива в някои предубедени идеи, които хората имат относно отношенията, които са напълно ирационални. Например:
1. "Любовта е чувство, което се ражда или умира, без да можем да направим каквото и да било, за да го отстраним. Няма значение какво правим. Тази вяра може да бъде преодоляна от гледна точка на това, че любовта не е нещо, което идва от магическо изкуство, а това това е нещо, което самите ние изграждаме ден след ден с всяко от нашите действия .
2. "Привличат противоположните знаци". Напротив, има проучвания, които показват, че приликата между членовете на двойката е предпоставка за успех за това .
3. "Ако ме обичате, трябва да ме приемете така, както аз съм, без да се опитвате да се променяте". Ясно е, че когато се влюбим в някого, ние се влюбваме в човека, който е в този момент, а не с човека, когото бихме могли да обърнем (в противен случай би било нещо проблематично). Въпреки това, напрТака че това не означава, че не можем да помогнем на партньора ни да се подобри като човек и подаване на тези аспекти на личността, които не обичат нито една от тях.
4. "Ако не се грижи за моите нужди, то е защото е егоист". Ако не отговаря на вашите нужди, това може да бъде за много неща, например, че никога не сте му казали какви са тези нужди, които имате или че другото лице не е научило да ги разбира. Вярвайки, че другият човек трябва да е там, за да ни предостави това, от което се нуждаем по всяко време, не подготвя почвата за появата на любовни конфликти.
5. "За да може една двойка да се разбира, трябва да се откажем да посрещнем собствените си нужди и индивидуалност". Това не е вярно и отричането на нашата индивидуалност (например, изоставянето на старите ни приятелства) е много по-вредно от ползотворно както за двойката, така и за всеки отделен човек.
6. "Никога не трябва да спорим". Що се отнася до този въпрос, ще се позовем и на това, което беше открито в някои проучвания. Това показва, че двойките, които показват най-голямо удовлетворение, не са тези, които най-малко обсъждат (обикновено тези, които не спорят, защото нещата са спасени) и онези, които твърде много се борят. Най-щастливи са онези, които спорят в средата си.
7. "Да живеем заедно означава да споделяме абсолютно всички аспекти на нашия живот". Тук отново се отнасяме до факта, че е необходимо и двамата членове на двойката да запазят индивидуалността си , Например, не е необходимо и двамата да имат еднакви хобита: в събота сутрин може да отиде на класа по бойни изкуства, докато отива в йога класа или обратно.
Допълнителни ключове за запазване на кризи в залива
Гореизброените са някои от многото ирационални идеи, които могат да бъдат около това, което трябва да бъде една двойка и които възпрепятстват нормалното протичане на това.
Но освен да изгоним тези митове, има много повече неща, които можем да направим, за да поддържаме любовта и да не попадаме в текущите конфликти на двойката , Това са подробности, които очевидно изглеждат много прости и здрави (и наистина са), но много пъти през деня не са толкова лесни за идентифициране и прилагане. Да видим какви са те.
1. Да има диалог
Основен елемент за това, че една асоциация да просперира адекватно е общуване , Трябва да използваме точен речник, за да изразим това, което ни харесва и какво не, тъй като е грешка да почакаме другия човек да отгатне какво имаме нужда.
Да се проявят тези негативни аспекти, които не ни харесват за нашия партньор можем да започнем като каза нещо положително преди , продължават да поставят много точно какъв е проблемът и да изразят чувствата ни към него, като признават нашата роля в проблема. По този начин постигането на споразумение ще бъде по-лесно.
2. Включете любовта
Също така е важно даде и поиска демонстрации на привързаност , Обикновено с течение на времето сме склонни да мислим, че партньорът ни вече знае, че я обичаме, но освен да го демонстрираме ежедневно, е важно да го изразим с думи: да кажем "Обичам те".
3. Промяна на природата
Някои двойни конфликти са резултат от въплъщението на вредна динамика и рутини за двамата членове на двойката, като например лошо управление на наличното време, за да го посветят на двойката .
Поради тази причина едно от нещата, които помагат да се увеличи удовлетворението, е да избягаме от рутината, като направим място за развлекателни дейности, като двойка, за да увеличим съучастничеството и поотделно, за да запазим останалите социални взаимоотношения и да не загубим индивидуалността си.
Обобщение
Основно можем да кажем това любящите взаимоотношения винаги изискват внимание и всеотдайност , не само в началните фази, в които е по-лесно поради интензивното физиологично, когнитивно и емоционално активиране, което споменахме в началото. Но ако знаем как правилно да се грижим за аспектите, споменати тук, и за онези, които двойката смята за най-важни, щастието, което ще получим, ще превиши значително усилията, вложени в него.
